Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен.
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлычет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа звонит жене:
– Кот дома?
– Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
– Дай мне эту сволочь к телефону – я потерялся.
***
Девушка 22-ух лет, ищет работу.
– А, так, вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
– А, так, у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
– У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет…
Еще через четыре года:
– Женщина! У вас двое детей!
Еще через четыре года:
– Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет…
***
– Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, – говорит врач молодой даме, – вот рецепт на лекарство.
– И когда он должен принимать снотворное?
– О, нет! Эти таблетки – для вас.
***
– Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
– П@здец, ты еб@нутый.
– Что, простите?
– Меня зовут Анастасия, говорю, и я – ваш менеджер.
***
На приеме у колдуна женщина умоляет:
– Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
– Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах – ужас. Колдун:
– Ну что, вижу я, муж не вернулся?
– Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!..
***
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
— Да знаете, чёт бл#ть мотивации нет!
***
— Здравствуйте, это клуб людей, у которых резко меняется настроение?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах#й.
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви…
***
Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает:
— Ну как семейная жизнь?
Снегурочка:
— Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как?
— Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили.
— Так это же хорошо.
— Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую.
***
Свежие комментарии