Позитив для оптимистов

2 516 подписчиков

Свежие комментарии

  • Василиса Один
    Какого удо в фантастическом рассказе? Не было там удо никакого. А рассказ о том, как пропогандоны ловко замыливают лю...7 вещей, которые ...
  • Сергей
    Не дождались УДО, а за побег срок добавляют, пусть собирают белые пушистые коробочки, если ума нет. )))7 вещей, которые ...
  • Василиса Один
    Ну-ну... О тле, значит тексты теперь постите? С особым наслаждеением?)))) О другом не думается...)))Независимая женщина

Как мой друг сдавал квартиру ночным бабочкам, узбекам и ворам...

Однажды мой друг Руслан стал счастливым обладателем трёшки в историческом районе Лефортово. Район мало подвергся реконструкции и до сих пор там «чинно, благородно, по-стаарому». В монументальном сталинском доме с высокими потолками и лифтом, живущим собственной жизнью, располагалась та заветная трёшечка.

Руслан сразу решил взять Скрудж Макдака за яйца и сдать трешку «задорого».

Чтобы сэкономить, он решил не прибегать к помощи риэлторов, которые сплошь «грязь из-под ногтей», а искать квартиросъемщиков самостоятельно.

Как мой друг сдавал квартиру ночным бабочкам, узбекам и ворам...

Арендатор №001. Клайд и Клайд.

Первыми обратились двое мужчин славянской внешности в строгих костюмах. Они представились бизнесменами из г. Воткинск Респ. Удмуртии. «Славяне – отлично, бизнесмены – еще лучше! – сказал Руслан. - Воткинск немного смущает, ну дай хрен с ним, все-таки через «т».

Бизнесмены аккуратно платили первые два месяца, а потом вдруг исчезли с радаров. Руслан пришел в квартиру и обнаружил, что дверь открыта, а на косяке видны следы взлома. В квартире он нашел костюмы, засохшие продукты питания и следы крови. Руслан ждал славян целый месяц, но на хате они так и не появились. Все решила случайная встреча с участковым. Капитан поведал моему другу, что бизнесмены из Удмуртии сняли помещение в офисном центре, а ночью пробурили стены и проникли в два соседних помещения, где «одолжили» сейфы, ноутбуки и прочие ценности.

Трешка с высокими потолками послужила идеальным местом для хранения награбленного. В квартире №12 гастролеров и приняли полицейские.

За квартплатой участковый посоветовал обращаться в СИЗО.

Как мой друг сдавал квартиру ночным бабочкам, узбекам и ворам...

Арендатор №002. Кишлак.

Вскоре на пороге квартиры №12 нарисовалась интеллигентная семья из средней Азии. Он – прораб на стройке, она- учительница русского языка и литературы. С ними две миловидные дочурки.

«В задницу этих Воткинских бизнесменов, - сказал мне Руслан. - Священные семейные узы – вот что внушает доверие!»

Договор был заключен. Надо сказать, что Руслан -ужасный лентяй и сколько я не советовал совершить незапланированный визит в собственную квартиру, он лишь отмахивался. Квартплату мой друг принимал в основном на карту, а если и случался визит на квартиру, то хозяина неизменно встречала узбечка в халате, передавала деньги и говорила: «Гюйнар, помаши дяде ручке, да идем "Спокойной ночи, малыши» смотреть».

Гром грянул через полгода. Руслана случайно встретил соседку – бабку старой закалки с татуировкой в виде серпа и молота на сердце. Ведьма разразилась отборной бранью по поводу квартиры №12 и поведала, что там проживает не только прораб, но и вся строительная бригада с семьями и родственниками.

Нагрянув вечером, Руслан обнаружил, что дверь квартиры открыта настежь, а изнутри льется приятный баритон певца Абдулазиз Карима. Хозяин зашел внутрь и ахнул. В ходе инспекции выяснилось, что в квартире ходили, ели, ползали и строчили на швейных машинках шестнадцать человек всех возрастных групп. Полы двух спален были сплошь устланы матрацами. После смены здесь отдыхали усталые монтажники зданий 1 и 2 уровней сложностей, а их жены пеленали будущих штукатуров и плиточников. В зале было организовано уютное лобное место для посиделок с четырехструнными инструментами. На кухне, занимая все четыре конфорки, кипел пузатый чан с ароматным пловом. По черному пятну на потолке и облупившейся побелке стало понятно, что плов варился здесь круглосуточно. На линолеуме была вытоптана миграционная тропа, которая вела из кухни в туалет. В ванную хозяин попасть не смог. Вдоль стены тянулась живая очередь. И по-русски никто из них не понимал.

Интеллигентную семью из Узбекистана Руслан найти не смог.

Квартиросъемщики объявились через неделю. Думаю, они были заняты съемом других перспективных трёшек для организации кишлаков.

Как мой друг сдавал квартиру ночным бабочкам, узбекам и ворам...

Арендатор №003. Гербалайф и Гладиатор

Последним и самым мощным по харизме и степени детонации чужих мозгов оказался Сережа.

Сережа не был гражданином РФ, зато он был лгуном галактического масштаба. (в народе «пиздабол-задушевник»). Лгун галактического масштаба способен искривлять пространственно-временной континуум. Картина мира – штука зыбкая. Если разобраться, она выстроена из слов. Лгун галактического масштаба вытаскивает из картины мира те элементы, которые считает нужным и заменяет их новыми. Двери трешки в Лефортово широко распахнулись перед Сережей, едва стал известен масштаб его личности. Руслан предоставил скидку, согласился на косметический ремонт за свой счет, да и вообще был счастлив, что сдает хату такому великому человеку:

- Он мэра Балашихи знает, начальника Павелецкого вокзала, да много кого... Вот это подфартило. Сказал, разместит у меня госзаказ!

- А он не врет? - усомнился я.

- Да ты чего? Он мне фотку показал. Он там позирует с Биллом Клинтоном и Моникой Левински.

Через три месяца вместо мэра Балашихи позвонила все та же соседка, а замест госзаказа на Руслана полилась отборная брань. Выяснилось, что Сережа и его друзья устраивают возле подъезда громкие презентации живительных коктейлей с бадами, которые сопровождаются поеданием гелевых шариков и упражнениями для таза. После этого, людей сопровождают в квартиру №12, где демонстрируется фильм про действие целительных трав. Покинуть квартиру возможно только миновав пункт продажи бадов (всего 899 р. 99 коп).

Вечером мы с Русланом посетили квартиру №12.

На каждой из межкомнатных дверей был врезан отдельный замок. После беглого опроса людей, находящихся в квартире, оказалось, что это и не квартира вовсе, а мотель «Подушкин» с пачасовой оплатой. На кухне был оборудован мини-респшен. «Все заканно! – заверила девушка на ресепшен. – У нас и сайт есть. А вечером, если хотите, могу подружек вам вызвать».

Галактический Сережа нарисовался через час, произнеся фразу, которая позже стала культовой: «Я щаз все объясню!» Он включил турбо-режим задушевности и два часа заливал такие истории, в сравнении с которыми наркотические сны Эдгара По покажутся детским лепетом.

Мы сопротивлялись Сережиному напору и харизме как могли.

В итоге, Сережа отказался покидать квартиру. На помощь ему подоспела целая когорта помощников – чиновники всевозможных рангов, спортсмены и артисты погорелых театров. Среди них выделялся помощник прокурора г. Черноголовка, который объяснял, что Сережа – это цвет нации, ее надежда и боль, а выгонять его из мотеля №12 никак не можно.

Позже на стареньком джипе подъехал еще один, не то человек, не то киборг. В квартиру въехала двухметровая конструкция весом 155 кг. Чтобы разрядить ситуацию, я хотел уже вызвать девчонок с ресепшен…

Но конструкция молча опустилась на стул и до конца встречи не открывала рта.

Выяснилось, что это был Cергей Рубан, чемпион по армрестлингу CCCР и гладиатор по имени Спартак из шоу «Гладиторские бои».

Две недели воевал Руслан с Серёжой, прокуратурой Черноголовки и гладиатором за мини-отель.

Через год мой друг перестал играть в «Сам себе риэлтор» и заселился в квартиру с семьей.

Но соседки по-прежнему крестятся, проходя мимо квартиры №12.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх