Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены: - Гена, а копейка это мало или много? - Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит: - Ну чего смотришь, давай сдачу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Идёт прапорщик по танковой части и видит, что боец с молотком стоит, на палец дует. - В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто же так бьёт? Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит, а головой к броне прислонился.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Молодой еврей записывается в еврейскую армию. Комиссия спрашивает: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикирует. Ваши действия? - А можно вопрос? - Да. - Я что ли один буду служить в еврейской армии?
-------------------------------------------------------------------------------------------------На боевой подготовке генерал кричит в рацию: - Первый танк пошёл! Танк рванул с места. - Второй танк пошёл! Танк с рёвом дёрнулся с места. - Третий танк пошёл, я сказал, третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл! Из танка выскакивает солдатик и кричит: - Эй, мужики, а у меня шапка говорящая!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Учитель говорит ученикам: - Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Встаёт Вовочка: - Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая... - Так, и что? - И попугай с ума сошёл.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Мужик в зоомагазине покупает белых мышей для своего удава. Попугай смотрит на него и громко кричит: - У тебя ширинка расстегнута! Мужик отворачивается и застегивает ширинку. - У тебя в штанах дырка! Мужик краснеет и прикрывает задницу рукой. - У тебя сопля на ботинке! Мужик нагибается вытереть обувь. - Ты пукнул! Мужик весь красный вылетает из магазина. Из мышиной клетки радостно кричат: - Кеша, с нас как обычно!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Мужик первый раз в жизни вовремя пришел на работу. Начальник спрашивает: - Что случилось? - Попугая купил! - Зачем тебе попугай, если ты самый громкий будильник не слышишь? - Так я ставлю его в клетку к птице! - И что? - А утром попугай вылетает из клетки, садится на подушку и орет мне в ухо: Леха, мать твою, выключи этот долбаный будильник!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца: - А откуда он у вас? - Из публичного дома, он говорящий и недорого! - Берем! Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит: - О, да у нас девочки новые! Жена слышит крик и вбегает в комнату. - Блин, да и мамочка другая! На шум заходит глава семейства. - Опа, а клиенты все те же, привет Степа!
-------------------------------------------------------------------------------------------------В самолете попугай говорит стюардессе: - Эй, коза, мне виски и быстро! Стюардесса приносит виски. Рядом сидит мужик и думает: - Ну, раз попугаю можно, а мне тогда тем более! Мужик кричит стюардессе: - Эй, коза драная, мне пива и живо! Стюардесса жалуется командиру экипажа. Мужика и попугая выкидывают из самолета. Попугай говорит: - Мужик, а тебе не кажется, что для нелетающего ты слишком наглый?
-------------------------------------------------------------------------------------------------Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай: - Мужик, а ты ведь мент поганый! Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин: - Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих! На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай: - Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!
-------------------------------------------------------------------------------------------------Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг - звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий... Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос: - Что мужик, висишь? - Вишу! - Так прыгай вниз! - Боюсь! - Ну, тогда виси... Только ноги подожми - я подмету.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели... После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела. Выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает: - Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?
-------------------------------------------------------------------------------------------------Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооружённых солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра...
-------------------------------------------------------------------------------------------------Встретились три женщины - англичанка, француженка и русская. Они все недавно вышли замуж, ну и давай хвастаться о своей жизни. Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвёртый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвёртый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
-------------------------------------------------------------------------------------------------В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: - Что случилось? - На наряд милиции нарвался по пьяни... - А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? - Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
-------------------------------------------------------------------------------------------------Учительница на уроке спрашивает: - Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Леночка: - У меня папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России. Вася: - А у меня папа работает в крупной строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: - А мой папа танцует стриптиз в ночном клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: - Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? - Марья Ивановна, ну не могу же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.
Свежие комментарии