Самые смешные высказывания Жириновского. Однозначно.

• Вольфыч - единственный на планете человек, способный вызывать одновременно ужас, недоумение, ржач и стыд.
• Я самый бедный депутат в России.
• Диктатура - это запор. Демократия - понос. Выбирайте, что вам больше нравится.
• И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал. Под влиянием порнографии, порно- кассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше. И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал - 3-4 раза в год достаточно".
• Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, бл*ть, чумачечей весны мало?
• Не надо целоваться. Рот – самое поганое место.

• Бешенство матки у вас всех, у женщин Майдана. Не было бы бешенства матки, не было бы Майдана.
• Не надо заставлять детей учить английский, пускай лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по-русски.
• Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
• Я сторонник реабилитации Кащея Бессмертного.
• Откуда у меня Майбах? Из Германии.
• «Бен Ладен ни в каких горах не скрывался. Это вполне естественно: зачем с такими деньгами мучиться в пещерах? Он жил на пакистанской «Рублёвке».

• Я чисто говорю нормы русского языка.
• Восстановите гимн, и страна скажет: «Не надо зарплаты».
• Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта.
• Нам не нужны друзья и любовницы за деньги. Бесплатно положено.
• Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.
• Надо воспитывать молодых, с молодости отвращение к коррупции воспитать. Надо с семьями работать, с жёнами, потому что жена и дочь - первые провокаторы...

• Если бы немецким солдатам давали столько же водки, как нашим, неизвестно, кто бы победил.
• Вырубить трубу и заморозить Европу, чтобы сдохли все!
• Я такой, какой я есть. В этом моя прелесть!
• У меня два брата – коммунисты. Один умер, другой еще живет. Но он тоже скоро умрет: он старше меня.
• Вот четыре силы в мире — Запад, Юг, Восток и Россия!
• Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

• Каждый год в отношении меня возбуждается уголовное дело, и каждый год следователи приходят к выводу, что я никаких противоправных действий не совершал.
  (парадоксально, но факт)
• Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
• Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.
• От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
• О какой демократии вы говорите, если 65% территории России – вечная мерзлота?!
• Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

• Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
• Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные, в том числе и наша литература, она более здоровая.
• У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.
• Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.
• Я скажу, потом вы скажете, потом вас вынесут отсюда.
• Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

• Секс – это для молодежи. Сейчас для меня это нагрузка.
• Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
• Как я снимаю стрессы? Вот приказал, чтобы во всех кабинетах у нас были дешевые тарелки. Чтобы, если что, не жалко их бить было.
• Наша партия может стать для Путина стратегическим партнером, которым можно пугать Запад.
• Молодежи нужно дать возможность излить избыток силы в определенных местах.
• Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.

• Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
• Нормальный человек должен жить один... На расстоянии и родственники хорошие, и жена хорошая и муж. Но если вместе в одну квартиру — дурдом.
• Кто с вами остался? Мы с вами остались, шариковы. Преображенские уехали. Нужно выбирать самых умных из шариковых.
• Небольшие несколько табуреточек для основателей партии можно уже сейчас заготовить, и обшивать их золотыми пластинами — чтобы мы сели — я на золотую табуреточку, Алексей Валентинович там на серебряную, кто-то там на деревянную и кому-то коврик постелите где-то там в прихожей.
• Нету такого теоретического обоснования рождения детей. Это происходит само по себе.
• Каждой одинокой женщине – по мужчине. Каждому мужчине – по дешевой бутылке водки.

• Мы должны любить родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.
• Запад гибнет. Запад не может размножаться. Последнее, что у них остается, – это русские девушки.
• Вызвали “Скорую помощь”. Она не приехала. И тогда я родился сам.
• Если Макдоналдс — хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
• Дайте мне Дальний Восток, через двадцать лет это будет лучше, чем центральная Россия. Я туда всю Россию переведу.
• Сколько раз меня лишали слова в Государственной Думе. Зюганова — ни разу. Он ничего не делает — молчит.

• Вот был хороший журналист Джон Рид — сделал репортаж, умер, похоронили.
• А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей – найдите родственников!
• Не нужны России никакие аргументы. У нее один аргумент – на нары. Когда я стану президентом, никаких фактов у нас тоже не будет.
• Стойте и слушайте пока уши не завянут.
• Только смертная казнь может остановить смертника.
• Только под русские песни плачет планета.

• И на следующих, и до самой смерти буду участвовать в выборах, даже с кладбища буду участвовать, еще и оттуда буду давать вам сигналы, что я там лежу.
• Русский народ является скелетообразующим народом этого государства.
• Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
• Все сдохнут, а они будут жить, и моя жена, и теща, и все будут жить, а все мужики — на кладбище, на кладбище, на кладбище.
• Пусть курит наш народ!.. Курить и пить каждый день всем — это единственное спасение, чтобы меньше было самоубийств. Кончат курить — все будут вешаться.
• Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!

• Для молодежи должно быть три дороги: вузы, казармы, стадионы и – на крайний случай – монастыри. И загнать туда необходимо всех желающих.
• Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
• Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
• Издеваются во французском, британском посольстве. В американском – все пальцы перебрали у меня! Возьмите всё – и анализ крови, и мочи! Издеваются!
• Обнаженные женщины — это те места отдыха, где отдыхают европейцы.
• Община — это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.

• Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
• Скоро будете покупать китайский бензин. И все наши нефтеперерабатывающие заводы остановятся. И китайские машины все будете покупать. И наши автомобильные заводы рухнут. Потому что не понимают. Не умеют. Не знают.
• Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
• Я русский Клинтон. То же образование, те же манеры, тот же возраст.
• Как только повышают детские пособия, так резко вырастает спрос на алкогольную продукцию. Но дети-то не пьют!
• Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!

• У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
• Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
• Надо не скрывать дедовщину, а наоборот, чем больше офицер раскрыл фактов дедовщины, тем больше ему будет лучше.
• Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

Юмор про Виталия Кличко