И вот в один прекрасный день мы договорились сгонять за город - день обещал быть веселым, ибо к нам присоединились еще несколько таллинских друзей , хороший запас спиртного, палатка и рыжий вертлявый спаниэль Карл:-) Итак, все в сборе, кроме парочки. Делегация с собакой впереди топает в хрущевку, где наши товарищи живут. Уже на лестнице слышим шумную возню за их дверью. "Ну нихера, себе, нашли время! Ехать надо, а эти!"
Дверь открывается, мы заваливаем в квартиру и видим разоренный шкаф - Полез, - говорит друган, - за полотенцами, и оборвалась полка, ну и я тоже.
И тут пес с разбегу влетает в кучу разбросанных полотенец и белья и хватает что-то розовое. Собака скачет по квартире, как конь, радостно мусоля находку в пасти. "Карл, фу!" - кричал хозяин пса, "Карл, брось!!!" - орал друган, обваливший полку, "это не наше, это нельзя портить!!! "
Присмотрелись - к розовой штуке тянутся провода и пультик, да это же...Сексшоп отдыхает:-)
"Ребяты, вы чем тут балуетесь? А вам зачем здоровенный резиновый член, своего не хватает?!" Парочка давай оправдываться - это не наш, это когда мы за полотенцами полезли, выпало. Меж тем все гоняются за Карлом, Карл рулит на выход. "А, бл...., кто не закрыл дверь?" Собака, сжимая член в зубах, несется по лестнице, за ней друган в трусах и одном носке, за ним все остальные. В районе третьего этажа пес и друган встречаются с пожилой соседкой, топающей вверх с покупками. До этого момента мы все думали, что она тихая эстонка.
Оказалось, что нет, да еще знает в совершенстве русский матерный. Друг и собака несутся назад, за ними весьма резво бежит старуха, в одной руке сумка с продуктами, в другой сотрясается член. А ее вопли сотрясают подъезд. В переводе на цензурный означали: "Как не стыдно к бабушкам с такой штукой приставать, негодяй и подлец. Я не затем родилась, чтобы меня вот такой штукой пугали! Я вот сейчас этой штукой тебе покажу, и твоей собаке тоже, гланды вам проверю! И всем вам тоже мало не покажется, нехорошие вы все люди до седьмого колена, сделанные этой штукой вашими родителями по великой пьяни!"
Самый смелый из нас выхватывает у бабули игрушку для взрослых и мы все скрываемся в квартире. "Вашу мать! Оккупанты сраные!"- говорит бабушка, гремя ключами и скрывается у себя.
Друг в полном конфузе, у нас же буйное веселье. "Эй, герой-любовник, иди, продезинфицируй его, ведь человеку им еще пользоваться!" А игрушка вся искусана спаниелем. Как пить дать, хозяин квартиры это обнаружит. Друг, моет чудо сексиндустрии в раковине, размышляет вслух: "Слушайте, ну вы скажете ему (хозяину квартиры), что это не я! Хорошо? " "Ага, скажем, что лично видели, что ты его не кусал, ты его..." "Сволочи! Ааааа!!! Вода в пульт попала...вашу...Теперь он жужжать не будет!"
...Проходит неделя. Возвращается хозяин квартиры. В этот день мы все собрались в качестве группы поддержки, Карла притащили как вещественное доказательство. Виновник произошедшего, глубоко вздохнув, начал: "Дорогой друг, я хочу кой в чем признаться. Знаю, со стороны произошедшее может показаться сумасшествием. Но я клянусь, что не нападал на твою престарелую соседку с резиновым членом в руках. Я клянусь, что не кусал его зубами, а это сделал он, этот гад Карл. И я клянусь, что член сам упал мне на голову, когда я пытался одолжить у тебя полотенце...мы хотели купить тебе новый, но такого не нашли, а другие не решились, вдруг не подойдет". Мы кивает головами, да, мол, все так и было, комедия ошибок и волею судеб.
Хозяин моргает глазами: "Ребят, вы где наркоту достали?" "ЭЭЭЭ...а это не твое?" и друг показывает вот это самое. Глаза хозяина квартиры округляются невероятно: "Вообще-то тут мой папа пару недель жил"
Свежие комментарии