Пока она принимает душ, я на цыпочках крадусь в коридор. Мне необходимо заглянуть в её сумочку, а точнее в её паспорт. Я не верю интернет анкетам!
Хотя...
Начиналось всё неплохо.
Как сейчас помню, на сайте я отнял себе 10 лет от своих 45и, написал, что непьющий и понеслось.
Каждая вторая дама пыталась донести до меня, что она когда-то жила с пьющим, и желает теперь связать свою судьбу исключительно с мужчиной, который смотрит на жизнь трезво.
То есть эти дамы буквально оборвали мне личную почту своим пожеланиями.
Как говорится, а Васька слушает, да ест.
А я, на фото в своей интернет анкете, действительно хорош.
Выбрит, вкусно пахну и на шее намотан, невероятно сложным узлом, бирюзовый галстук, в котором каждая вторая тётя узнавала цвет тифани...
И вот спустя энное письмо, я увидел ЕЁ и заглянул к ней в анкету... Скромная девушка с большими глазами.
Отзывалась она на красивое имя - Белла.
Я почувствовал себя поэтом Эль Регистаном, и захотел посвятить непременно ей стихотворный опус про любовь, про юность, про страдания сердечных желудочков и прочие радости гипертоников.
Хотелось прям петь.
Ей ей - не вру.
И возраст кстати у неё подходящий. Моложе меня анкетного, на целых пять лет. Прям конфета. И вот имя меня её ещё зацепило - Белла.
Сперва я два дня пытался сочинить стих. Ничего, как назло не выходило.
И я честно говоря - запил. Прям дня три беспробудно пил, и никак не мог подобрать рифму к её великолепному имени. Рифма отсутствует и значит по всей видимости, моя жизнь зашла в тупик.
Через 3 дня, когда закончились деньги, я собрал волю в кулак, набрался смелости и пригласил её в гости.
И представь себе, она с радостью приняла моё приглашение!
Я почистил зубы и побрился. Спрятал подальше дырявые носки и насыпал коту сухого корма, ибо он начал уже жевать чёрt знает что.
..
Вытряхнул пепельницы и размазал грязной тряпкой - грязь в коридоре.
Вот он я, во всей красе! Вершина пищевой цепочки
готовый к соитию...
Sixt часов вечера. Звонок в дверь. Я одел всенепременно пиджак и встречаю свою музу.
Поздоровались, и я как благородный Дон пригласил её на кухню.
Она помогла мне почистить и отварить картошку, нарезать атлантическую селёдку. Я открыл кривым штопором непокорную бутыль Алабашлы...
Белла порезала мелко укроп и посыпала им дымящийся картофель. Романтический ужин, только свечей нет. Точнее есть одна (тонко - церковная). Не то на пасху, не то на ураза-байрам её заполучил. Но ставить её не комильфо...
Дальше kak во сне.
Стал замечать какие-то мелкие неприятные детали...
Постоянно у неё между зубов застревал укроп. И мой взгляд ловил только эти гастрономические моменты. И как бы можно сблизиться после того как выпили на брудершафт, но укроп меня останавливал.
Потом разглядывая её красоту, я заметил плохо сделанную эпиляцию на верхней её губе. То тут, то там мне бросались в глаза её непокорные усы, торчащие в разные стороны.
Я всё пытался сопоставить её интернет возраст, с реальным. Мне теперь она не казалась такой уж молодой. Что-то в ней было не то...
Распив вторую бутылку великолепного вина, она сказала, что ей необходимо принять душ...
И в этот момент мне и пришла в голову идея проверить её паспорт на предмет настоящего возраста.
Дальше, как во сне.
Пока она была в душе, я выпил чеkyшку, чтобы быть сильнее духом... Чтобы, как настоящий разведчик провести эту операцию.
Потом она вышла, как Венера, обернутая моим полотенцем, которое я не успел постирать и сказала, что ждёт меня в комнате...
Я зашёл в ванную комнату. Там лежал её бюстгальтер ПУШ-АП. С три пальца мебельного поролона, и реальный размер значит стремится к нулю. Второй удар после укропа и усов.
И самое главное третий, поддых, документ стоит её перед глазами.
По паспорту она на 2 года старше меня реального и зовут её не Белла!
Настоящие у нее ФИО - Жанна Аркадьевна Бародько.
И знаешь, в этот момент, когда я ополаскивал свою физиономию в ванной, и сопоставлял увиденную информацию в паспорте с бюстгальтером, то я всё понял!
Познакомился я с настоящей интернет жабой.
Жанна. Аркадьевна. Бародько. Нет моей интернет Беллы, и никогда не будет. И нет в моей жизни молодой девушки, которой интересен мой холостяцкий мир. Нет таких! Понимаешь? Только одна аббревиатура перед глазами стоит, с укропом в зубах...
Сосед татарин схватил меня за грудки и тряс, тряс пока бутыль нольсемдесятпять не свалилась на бок со стола, и не начала изрыгать из своих недр драгоценный напиток:
- Понимаешь? ФИО - ЖАБА!
Я успокаиваю татарина как могу, и пытаюсь усадить его непослушное тело обратно на табурет.
Объясняю ему:
- Пушап это ещё ничего! А вот у них в бюстиках косточки ещё есть, и они иногда застревают в стиралке, после чего ей необходимо давать дорогостоящий ремонт...
После слов о косточках, у него натурально случилась истерика и он стал кричать в открытое окно:
- Белла! Белла!..
Безусловно пострадал человек. И я как духовный его наставник и сосед, принял сейчас его исповедь в полном объёме, выслушал этот вечерний спич и даже не перебивал его, чтобы не травмировать человека.
У татарина натурально наболело.
Белла наболела.
А точнее её отсутствие...
Вот и жена уже за мной пришла. Наверное услышала соседские крики в окно.
Отряхнула с моей майки репчатый лук и кусок отварной картошки с укропом, которые они не доели вчера с Жанной Аркадьевной, взяла меня под руки и потащила домой.
Она, поправила моё гуттаперчевое тело у себя за спиной, захлопнула соседскую дверь, из-за которой всё ещё доносилась песня итальянских партизан в татарском исполнении - "Белла Чао":
- О, Белла Чао, Чао, Чао...
Татарин рвал связки и прощался с виртуальной красавицей.
Я мешком лежал на плечах свой законопослушной супруги, и думал: - Господи, как же ей повезло со мной.
Ей со мной, а мне с ней, что в результате она каким-то чудесным образом оказалась простой царевной - лягушкой, а не жабой земноводной.
И несёт она сейчас моё бренное тело, для того чтобы принял я горизонтальное положение в своё удовольствие.
Просто вытащила она свой счастливый лотерейный билет.
Ой, повезло ей со мной... Повезло...
Свежие комментарии