"Я не хочу жить...Меня бросил муж, с шестимесячным ребенком, больную, а сам радуется жизни и не чувствует никакой вины, не звонит и не приезжает, а я не хочу жить дальше... " Об этом была моя первая запись здесь. Тогда в комментариях были в основном обвинения в разводке, так много я вложила в свой крик души, что люди просто не верили, что на одну девушку может столько навалиться, и лишь немногие дали какой то совет. Прошло 4 месяца, я перерыла много сайтов и форумов, и поняла, что хочу поделиться своей историей победы с теми, у кого может быть схожая ситуация. Сразу скажу, что написано будет много.
Итак... меня зовут Вера, мне 25 лет, у меня почти годовалый сынишка и я всегда, слышите, всегда понимала, что мой муж, теперь уже бывший - тиран... Мы прожили вместе почти 10 лет. 10 лет контрастов, так как чего то среднего, основанного на взаимопонимании, общих ценностей и увлечений, у нас не было. Не понимаю, что еще кроме постели, держало меня рядом с ним, ведь мы только год по настоящему радовались вместе, говорили и наслаждались друг другом, а потом начался мой личный ад. Постоянные скандалы, угрозы с его стороны о разрыве отношений, игнор, молчание, крики. Потом опять перемирие, вылазки к друзьям на дачу, а потом все опять по кругу, и так 9 лет. Всегда он умел так выкрутиться, что я оказывалась виноватой, рыдала не прекращая, чувствовала себя виноватой во всем. Почему я так сильно влюбилась в него в свои 15? Наверно, потому что он был очень интересным, высоким, красивым, из обеспеченной семьи. Да и я тоже жила хорошо, тоже достаточно красивая и умная. В общем посчитала, что мы ровня, что это подарок судьбы, да и родители мои одобряли мой выбор.
Хочу сказать сразу-вспоминать прошлое я начала только сейчас, после долгой работы с психотерапевтом, потому что моя память блокировала все, уберегая меня от сумасшествия...
Я старалась быть для него идеальной: всегда за собой следила, всегда делала сюрпризы, всегда в институте писала за него все работы... А он прогуливал, работы, которые я писала, отдавал друзьям, на каждый праздник устраивал ссоры... Я так подсчитала, только несколько праздников за 10 лет мы провели вдвоем и более-менее нормально, остальные-я в слезах, умоляя его даже на коленях меня простить. Аж мурашки по коже сейчас от этих воспоминаний. А он молодец: он поставил меня в психологическую зависимость от себя. Он мне доказал, что я ничтожество и без него ничего из себя не представляю, а то, что я для него делаю-это так, пустяк, должное. Сейчас я понимаю откуда у его поведения растут корни.
Его родители изначально не жили вместе, хотя отец содержал мать, а мать воспитывала его одна, постоянно срывала на нем злость за свои обиды на жизнь и постоянно доказывала ему, что она авторитет, а он "и грязи под ее ногтями не стоил". Кстати его мама и испортила в итоге наши судьбы. Меня она возненавидела с тех пор как я стала заезжать к своему будущему мужу (видимо боялась как и мужа потерять), она придиралась ко всему, что только можно вообразить, врала постоянно, а я держала нейтралитет, потому что смысла что либо доказывать ей и будущему мужу не видела. А она высказывала все ему, потом набрасывалась на него, а он уходил в депрессии, не ходил на учебу, я его начала содержать, так мать лишила его всего, включая еду и одежду. Я работала, а он нет... Все что он делал - играл и занимался со мной любовью. Не выходя из дома, как затворник (удобно устроился). Оборачиваясь назад, я злюсь на себя, где же были или мозги? Я просто верила, что он поменяется. И тогда я сняла нам квартиру, спустя 6 лет отношений. Он начал работать только через год, я по прежнему делала все: начиная от уборки, глажки, готовки, заканчивая ремонтом унитаза. Он гладил меня по голове и говорил, что гордится мной, но стоило сделать что-то не так, например плохо отгладить брюки или пережарить мясо, то он упрекал, а когда я обижалась, он мне доказывал, что это моя вина и не надо обижаться на то, что я безрукая, а он теперь не хочет со мной общаться, хлопал дверью и уезжал.
Я забеременела, мы поженились, никакого предложения с его стороны, только забота обо мне (эти дни были как в сказке), которая с периодичностью в 4 дня в неделю сменялась моими слезами и потерей веры в жизнь в целом. Он мог ходить на корпоративы, потом пьяный доводить меня до слез беременную, мог ходить в стриптиз клубы, за компанию, не бросать же друзей, которые о нем вспомнили как только он начал работать. Подсуетились и его родители, съехались, сразу вдруг вспомнили, что он их любимый сын. И он начал вечерами ездить к ним постоянно, а они ему доказывали, что я ему не пара. Я помню однажды, мне позвонила старая знакомая барменша, она сказала, что его мать с подругой заходили к ней, и мама говорила :"пусть только родит, мы от нее быстро избавимся", его мама начала меня буквально доканывать: говорить мужу что я ей названиваю и унижаю (я ей вообще никогда не звонила), говорила что видела меня с другими мужчинами в барах (а значит и ребенок не от него, а я в бары вообще не ходила), говорила, что советовались со специалистами и по всем симптомам у меня больной ребенок (я девушка обеспеченная, наблюдалась в одной из лучших клиник, а мои анализы она не видела никогда). Это конечно не полный список... У меня еще тогда была идея сбежать куда нибудь, но я списывала все на гормоны, хотела родить без нервов.
Я родила здорового ребенка, была счастлива, 3 месяца сама без помощи вообще кого либо все делала! Кормила, перееодевала, укладывала, а муж приходил с работы и играл в приставку в нашей однокомнатной квартире. Я ему мягко говорила, что это мешает ребенку, а он меня слушал, кивал и до 3х ночи играл. Я не могла спать, ребенка пришлось укладывать на кухне, кормления доставляли неудобства, я совсем выбилась из сил. Вскоре я совсем переселилась с детем на кухню, поставила там манежек, расстелила одеяло и на площади метр на метр с 7 утра до 2х дня сидела и спала с ребенком там, потому что муж, будучи дома а не на работе 4 раза в неделю, бесился, что я его бужу и мешаю отдыхать, он ведь устает, работает! Моим родителям он был не рад, просто почему то всегда считал, что они для меня слишком много значат, и раз я недолюбливаю его родителей, то и моих он не полюбит. К слову, мои очень помогали деньгами и купили сыночку все все все что смогли и подарили нам, а его ни копейки не дали, но себе сделали шикарную детскую, хотя мы к ним ни разу не приезжали за первые 4 месяца. Они готовили войну. Это я только теперь понимаю....
Все началось неожиданно. Когда муж был на работе, мне пришло извещение, что на меня его родители подали в суд, причина- я не даю им общаться с ребенком, я их выгоняю из квартиры, и бью его мать, а еще я сектантка и не забочусь о своем больном ребенке, (хотя все справки/прививки/массажи у меня первым делом). Они подделали справки о состоянии ребенка, они втолдычили в голову мужу, что это не квартира, а притон, и он начал разрываться: вроде видит, что все хорошо, но ведь мама плохого не посоветует! Я очень переживала. Он мужа не было вообще никакой помощи ни в чем-он ни разу не погулял с сыном, не покормил, не помог вытащить коляску, пропылесосить. Он приходил и играл в приставку, даже не купал. Я терпела и не срывалась.В моей душе была жуткая обида и боль. Я столько для него делала эти годы, а он даже не может сходить в магазин или вынести мусор... В этот же месяц, я узнала, что опять беременна... Через неделю мой брат после аварии попал в реанимацию. У меня - выкидыш на раннем сроке. Молоко пропало. Слетела щитовидка полностью и я за следующие 2 месяца набрала почти 20 кг, выглядела опухшей, руки тряслись, прописали гормоны в больших дозах. Начался варикоз. Жить не хотелось. А муж вместо того, чтобы помогать, вообще перестал приезжать домой после работы, возвращался после полуночи. Нет, он де мне не изменял, оправдывала я его, значит надо терпеть ради сохранения брака. Его родители не успокаивались, придумывали новые и новые истории. Муж начал говорить со мной матом, потом мы мирились, потом опять мат и крики, а я ***** встала с ребенком на колени и просила прошения... Так я слышала мат и ругань в свою сторону 4 месяца подряд... Я опустила руки... Я просто существовала и как робот выполняла все свои обязанности, но он находил новые способы придраться. Например, если после того как я ребенка уложу спать и налью себе бокал вина (не кормила уже тогда), то я стала внезапно алкоголичкой. И далее при каждой ссоре он хватал сына, одевал и увозил своей матери. Поставил условие: я должна была отдавать сына его матери через день с ночевкой, мол без внука ей плохо, аж в больницу хотят положить. Я билась в истерике, пыталась найти выход, помириться.
Последней точкой стало то, что у меня вылезла грыжа на позвоночнике и я перестала ходить, нога правая отнялась ниже колена и болела до колена адски, я как всегда утром с ребенком ушла на кухню, а в 2 дня зашла в комнату, чтобы уложить сына на балкон, а он смотрит сериал в телефоне. Пока ребенок спал, я пыталась с ним поговорить-в ответ мат. Я попыталась встать и упала от боли, а он даже не встал помочь мне. Тогда в голове у меня что-то щелкнуло. Конда он уехал к друзьям в этот вечер, я собрала его вещи а сама уехала к родителям с ребенком. С тех пор мы не общаемся, спустя почти 4 месяца он не извинился и ведет себя как будто я виновата во всем, но!.....
Меня больше не волнует он и его родители, я его простила... Кто понимает, осознает как это было трудно, ведь после его ухода я хотела покончить с собой, с этой адской болью, с чувством того, что я ничтожество! Люди, испытывающие такое, поймут меня! Тут ребенок не мил, сама себя видя в зеркале ужасаешься, каждая минута дается с трудом, это как ломка, как агония.
Искать выход в вере- я не особо верующая. Что я сделала-я пошла к психоаналитику, через сопли и слезы и очень большую работу над собой я смогла снова постепенно наступать на ногу, смогла радоваться ребенку и его маленьким достижениям. Я поверила в себя. С разводом (что тоже было сложно, так как он хотел забрать ребенка) я справилась. Я простила и отпустила. Скажу более того, я постепенно перестала пить гормоны и щитовидка начала справляться, я похудела. Теперь бегаю и смеюсь рядом с сыночком! Девочки, я посвятила этой статье несколько часов, вложила в нее душу. По поводу временных рамок- все приблизительно, так как одно событие пересекало в другое. Если кто-то увидел в моей ситуации себя, хочу сказать: не отчаивайтесь, выход есть даже тогда, когда в вас не верят, даже когда вы сами в себя не верите, когда вокруг все доказывают что вы ничтожество. Надо решиться сделать шаг, найти то, что вам поможет, да, будет трудно, но для ребенка нет никого важнее здоровой и счастливой мамы!