Быть подшофе — значит находится в состоянии лёгкого опьянения, навеселе, от фр. chauffe — «нагретый, подогретый алкоголем». Проблема в том, что степень готовности клиента весьма изменчива и не всегда получается угадать нужную кондицию. И очень легко перейти грань, после которой весёлый экстраверт превращается в кошмар наяву.
____________________________________________________
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Юмор о ремонте: лучше, конечно, заасфальтировать...
Красивое бельё для женщины, как пистолет для мужчины — может и не понадобится, но вселяет уверенность в любой ситуации.
— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.
— Что будешь пить? Мартини, шампанское, сухое вино?
— Мне сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии.
Юмор на дне бутылки: самоизоляция, карантин и спиртное
Водка только сначала стоит дорого. А потом её цена не имеет значения.
Вот что значит настоящая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу с рук на руки! Хотя я живу на первом и не замужем.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной и запоминающейся.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьётся.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге я падал семь раз.
Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай!
Аморальные мемы: анекдоты на логику
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
— Какого хрена ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что лет десять назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
Свежие комментарии