Лет двадцать назад каждую весну наш большой шумный двор еще сильнее оживлялся. По нескольку раз на дню с балконов, лестниц, из окон и крохотных палисадников раздавались полные предвкушения возгласы: "Нина, ты с Базара?.. Сула еще не пошла?.. Нет? Да што ж такое!". Женщины волновались, нервно курили и чаще шлепали детей.
А потом какая-нибудь Нина, или Сусанна, или Ольга возвращалась с рынка, победно сжимая в руках авоськи, из которых торчали острые рыбьи хвосты. И вся женская половина двора, забывая причесаться и накраситься, подхватывалась, чтобы бежать за сулой - а потом потрошить, чистить, жарить, перемалывать фарш, закрывать консервы...
Моя Мама тоже шла на Старый Базар и возвращалась, устало сгибаясь от тяжести 5-6 килограммовых рыбин. Потом, отдохнув чуток и выкурив пару сигарет, чистила их в нашей крохотной кухоньке, усевшись на низкую табуретку напротив входной двери, и серебристая чешуя летела прямо на балкон, сверкая в лучах еще несмелого весеннего солнца... Кот хитро щурился, делал вид, что совершенно случайно все ближе подбирается к рыбе, а Мама делала вид, что сердится и шугала его тапком.
А вечером мы ели свежайшую жареную рыбу - такую вкусную, какой она бывает только в детстве.
...Но однажды все пошло не совсем по плану.
Мама пришла с Базара и обнаружила, что в доме кончилась мука. Панировать рыбу было не в чем.
Магазин закрывался на перерыв через 15 минут. Со мной тащиться - точно опоздаешь. Дома меня одну еще не оставляли.
В общем, Мама была в сомнениях.
И тут пришел Дядя Вова.
Дядя Вова был папиным другом. Он был интеллектуал, аскет и отпетый холостяк. Днем преподавал в философию в университете, а в свободное от педагогической активности время пил с Папой компот, обсуждая поэтику Аристотеля и иные столь же практические житейские вопросы.
- Ой, как хорошо, что ты пришел! - обрадовалась Мама. - Мне как раз Юльку не с кем оставить. Поглядишь за ней, пока я в гастроном смотаюсь?.. Приду, рыбу пожарю. Там скоро и Бабкен вернется, у них короткий день.
Дядя Вова знал, что у Папы сегодня короткий день - потому и пришел. Но "приглядывать" за 6-летней мной он никак не рассчитывал.
Дядя Вова очень любил философию, но панически боялся женщин и собак. Он был исключительно, почти болезненно застенчив и стыдлив, и посему крайне неохотно контактировал с противоположным полом вне зависимости от возраста объекта.
Пугливо покосившись на меня, наш гость нервно вцепился в свой дипломат.
Я широко улыбнулась беззубым ротом, всем своим видом демонстрируя, что дяденек сегодня не кусаю - как в силу врожденного благодушия, так и по техническим причинам.
И Дядя Вова, вздохнув, согласился, проявив тем самым роковую беспечность.
- Ладно, - пролепетал он.
Мама, чмокнув его в щеку, упорхнула в гастроном.
- Только за рыбой присматривай! - крикнула она с лестницы. - Я ее тазом накрыла, смотри, чтобы кот не влез!..
Когда мы остались одни, мой Фрекен Бок первым делом двинулся к проигрывателю. У Папы была грандиозная коллекция винила, и Дядя Вова намеревался скрасить время до маминого возвращения при помощи Диззи Гиллеспи или Джанго Рейнхарда.
Я же намеревалась скрасить эти 15 минут при помощи Дяди Вовы, хотя он об этом пока не подозревал.
Дело в том, что за неделю до описываемых событий я выписалась из больницы, где пролежала почти месяц. В больнице меня обследовали. Коллектив в палате был разновозрастной, и с бескорыстной помощью более старших товарищей я существенно расширила свои культурные горизонты. Что и собиралась незамедлительно продемонстрировать папиному товарищу.
- Дядь Вов, - вкрадчиво позвала я.
- А?.. - рассеянно отозвался Дядя Вова. Он придирчиво проверял чистоту иглы от проигрывателя.
- А знаешь, что у слона длиннее, чем хобот?
Дядя Вова вздрогнул и выронил иглу.
- Куда она делась?! - воскликнул он, падая на колени.
Пока Дядя Вова беспорядочно шарил вокруг себя руками, я тоже встала на колени и подползла поближе.
- Так ты знаешь, что у слона длиннее, чем хобот?..
На этот вопрос неподготовленные взрослые каждый раз реагировали одинаково - краснели, пыхтели и беспомощно бегали глазами по прилегающей территории. Дядя Вова в этом смысле ничем от других подопытных не отличался. Его реакция была даже более интенсивной.
Когда лицо моего нового друга достигло сочного виноградного оттенка, я смилостивилась.
- Сопли... Сопли у слона длиннее, чем хобот!
Он секунду смотрел перед собой, не двигаясь. Потом с облегчением рассмеялся и погрозил мне пальцем.
Сочтя на этом свой педагогический долг исполненным, он продолжил лихорадочно искать пропавшую иглу.
- Дядь Вов, - ласково позвала я.
- Да?
- А знаешь, что удлиняется, когда его берут в руки?
Дядя Вова хрюкнул и сел на попу. На этот раз он смотрел на меня почти испуганно.
- Что? - потрясенным шепотом спросил он.
- Ремень безопасности! - торжествующе провозгласила я.
- О, Господи, - сказал Дядя Вова, забыв на мгновение, что он атеист. - Это всё?
- Нет, - лучезарно улыбнулась я. - Вот, к примеру - без рук, без ног на бабу скок! Что это?
- Не хочу знать!
- Коромысло! Не отгадал. Тогда другое - входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость. Что это?
- Прекрати!..
- Пакетик чая. А если так - твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?..
- Аааааа! - душераздирающе завопил Дядя Вова. - Помогите!
Словно в ответ на его пламенный призыв с кухни раздался оглушительный грохот. Мы вскочили и побежали туда, чтобы увидеть серое пятно, стремглав скатившееся по лестнице во двор. В зубах у серого пятна колыхалось еще одно серое пятно.
- Кот рыбу все-таки украл, - с легким укором сказала я.
- Да! А кто виноват? - сердито спросил Дядя Вова, схватив миску с рыбой и прижав к груди.
- Как кто? - удивилась я. - Вы, конечно. Вы же тут старший. Кого Мама попросила за мной и рыбой приглядывать?.. Кстати, вот еще вспомнила. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки... Что это?
...Когда через полчаса Мама переступила порог, ей сразу стало ясно - что-то не так.
В зале, на старой софе, бледен и недвижим, лежал Дядя Вова. Его чело покрывала мокрая кухонная тряпка. Затуманенный взгляд бесцельно блуждал по потолку. К животу был прижат тазик с рыбой. Дядя Вова так плотно обхватил его руками, как будто тазик был последним оплотом порядка в этом безумном мире. С уст философа срывались невнятные возгласы:
- Хобот!.. Коромысло!.. Серое Пятно!
Я сидела рядом, сокрушенно качая головой и поглаживая Дядю Вову по обессиленной руке. От каждого прикосновения он вздрагивал и шептал:
- Колотушки... Ремень... Иголка!..
- Какая иголка? - испугалась Мама. - Никто не поранился?
- Да нет, Мам, - благодушно сказала я и раскрыла ладонь. - Просто Дядя Вова иголку от проигрывателя потерял. А я нашла.
Дядя Вова издал загадочный вопль и взмахнул руками. Мама подхватила миску с рыбой.
- Странные вы какие-то, - сказала она. - Ладно, я пойду рыбу жарить. Ой, а ее больше было!.. Куда еще одна делась?
И Мама подозрительно посмотрела на Дядю Вову, но я спасла его репутацию, объяснив, что рыбу стащил кот.
Скоро пришел Папа - и ошалевший философ, вскинувшись с софы, стремительно бросился в его спасительные дружеские объятия.
- Эй, осторожнее! - возопил Папа, поднимая повыше авоську с 3-литровым баллоном пива. - Что происходит?
- Все хорошо! - бодро ответила я.
А бледный до синевы Дядя Вова принялся сбивчиво объяснять, что 6-летнее чудовище без передних зубов, по чистому недоразумению оказавшееся папиной дочкой, безжалостно растоптало его тщательно хранимое целомудрие и навсегда лишило веры в светлое будущее человечества.
Папа попросил меня повторить загадки, покраснел и закрыл лицо трясущимися руками. Потом он лечил Дядю Вову пивом, а Мама - жареной сулой. И все смеялись (даже Дядя Вова), и рыба была в хрустящей соленой корочке, и мне даже дали попробовать глоток холодного и пенного.
Пиво мне не понравилось, но рыбы я съела много.
А Дядя Вова так никогда и не женился. И детей не завел.
Почему, интересно?..
P.S. Сула - это судак. Так его называют на Нижнем Дону и в Ростове, откуда я родом.
А вам приходилось лишать других людей... веры в человечество? Признавайтесь!
Свежие комментарии