Америка. Муж с женой занимаются в постели супружеской любовью. Вдруг муж резко тормозит процесс.
- Что случилось, дорогой?
- Да вот... Думаю - не нарушаем ли мы права афроамериканцев, занавесив шторой окно спальни, в которое они сейчас за нами подглядывают?
****
******
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное.
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем…
*****
Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все выпивкой, сигаретами завалено. Спрашивают:
— Ну как, научили разговаривать животное?
— Нет, не говорит, мяукает, зараза.
Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек элитных пород.
— Ну что, говорит у вас кот?
— Нет, не желает разговаривать.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.
— Ну а у вас что, говорит кот?
— Говорит, как миленький.
— А как вам это удалось?
— Элементарно: утром подъем в 6:00, водные процедуры в проруби, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега…
Тут кот хватается лапами за голову: — Ой, бл*…. .
*****
*****
В Японии изобрели робота, который ловит воров. Поставили его в японском, американском и российском супермаркетах. Результаты:
В Японии за 1 час робот поймал 10 воров
В Америке за 10 минут робот поймал 100 воров.
В России за 5 минут кто-то спёр робота.
******
После взрыва “Челленджера” американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?
*****
*****
— Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Сто! Один вкручивает, а остальные 99 следят, чтобы при этом не нарушались права негров, секс-меньшинств, трансгендеров, феминисток и веганов.
****
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
*****
- Вчера на Нью—Йорк вывалило 70 см снега. Город парализован. У берегов Аляски землетрясение магнитудой 7,1 баллов… Конгресс США экстренно собирается для обсуждения новых антироссийских санкций…
*****
США — человек-летучая мышь (Бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
Россия (СССР) — повесть о настоящем человеке.
*****
******
Действие происходит в самолёте. В кабину пилота забегает мужик с автоматов и кричит:
-Меняй курс, водила, летим в Америку!
Пилот возражает:
-Нет, мы летим в деревню Кукушкино
-Я сказал - в Америку!
-Нет, в Кукушкино.
-Почему в Кукушкино???
-А это ты спроси у бабушки, что стоит за твоей спиной и целит в тебя миномётом.
****
Ну и в заключение - старый-престарый анекдот, можем его хором рассказывать)))
Проходят мимо друг друга где-то в Тихом океане две субмарины в надводном положении - наша и американская. Американцы выстроились чином чином на борту, флаг подняли, гимн включили, а на нашей шум, ор, старпом гоняется со шваброй наперевес за командой и кричит:
- Кто? Валенок! Кто бросил??
Амеровский капитан кричит в мегафон:
- Что у вас творится? Вот у нас в Америке такого бардака нет!
На что с нашей подлодки доносится ответ:
- Да нет ее больше, вашей Америки! Кто валенок на пульт бросил - я спрашиваю?!!!!!
****
В США березы сохнут,
Выпадает сильный град.
Если Байдена кот сдохнет
Будет Путин виноват
*****
Свежие комментарии