Намедни подруга поделилась опытом участия в тренинге для особых мудроженщин под названием "Как увлечь любого мужчину". С ее разрешения делюсь этой душещипательной историей с вами, друзья. Правда, в вольном перессказе и моей интерпретации.
Для удобства пишу от первого лица:
Листая Инсту, наткнулась на рекламу одной известной психологини, предлагающей всем неопытным женщинам пройти мудроженственный тренинг "Как увлечь любого мужчину" и сразу стать опытной. Не долго думая, заплатила я взнос, приобрела женственную тетрадку с ручкой и приготовилась записывать советы гуру в области межличностных отношений.
Зашла дама с козырей:
- На этом тренинге, милые барышни, вы узнаете секретные техники НЛП. Но для начала запомните основное правило любых отношений - на свидание с открытым сердцем идти ни в коем случае не надо. Мужчинам интересно завоевывать женщину.
Запахнув сердце, я распахнула рот и тетрадь, приготовившись записать самые секретные техники нейролингвистического программирования, о которых наверняка даже в Неваде на загадочной Зоне51 слыхом не слыхивали.
- Итак, - уверенно продолжила сенсей-психолог. - Никакого секса на первом свидании. Никакой легкодоступности. Мужчина может подумать, что вы дама с низкой социальной ответственностью.
Я, конечно, расстроилась, но продолжала старательно конспектировать.
- Зрачки у женщины во время свидания должны быть расширены, мужчины непроизвольно считывают это как сигнал особой заинтересованности в нем. Представьте себе картинку с эротическим содержимым, возбудитесь, пусть зрачки расширятся. Шлите самцу сигнал.
"Слать сигнал самцу" - послушно записываю я, а в уме возникают объемные картинки. Нет, отнюдь не эротического характера. Представила себя в третьяковке, рассматривающей произведения искусства, неспешно беседующей об эпохе кубизма с высокоинтеллектуальным и культурным кавалером, параллельно прокручивая в голове кадры порнографического фильма.
Ничего не поняла, но на ус намотала.
Психолог тем временем неумолимо продолжала:
- Покажите мужчине свою востребованность. Пусть вам пишут другие мужчины, шлют цветы, постоянно звонят. Будьте недоступной ст@рвой. Мужчин это очень заводит.
Психолог настаивала на том, что звонки средь ночи и охапки веников - это обязательно. Если тебе не шлют цветов, так и проваляешься на пыльном складе рынка отношений до менопаузы и 40 кошек. То ли дело, если тебе шлет хризантемы некий Дормидонт Васильевич и названивают с работы маскулинные коллеги средь ночи - становится очевидно, что ты яркая желанная ст@рва, и если твой альфа-самец не будет порасторопней, то упустит такую роковую фурию из своей жизни, мастерски владеющую функцией особого сигнала расширенными зрачками.
Стало страшно.
Далее гуру разошлась не шутку:
- Будьте непредсказуемой, недосягаемой звездой: назначайте свидания и не приходите, звоните и сбрасывайте, а потом не берите трубку. Он вам пишет - вы игнорируйте.
Иными словами, приняв букет от Вазгена на глазах у изумленной публики, то бишь возлюбленного, послав парочку сигналов расширенными зрачками, смело назначайте свидание и не являйтесь на него. Все. У любимого порваны все шаблоны. Вы в дамках!
Пока до меня доходил смысл этой вакханалии, психологиня начала натурально бесноваться:
- Сделайте свидание незабываемым, с привкусом опасности и адреналина. Представьте, вы заходите в ресторан и, отведав блюда, выбегаете вместе за руки, не заплатив. Ваши сердца лихорадочно бьются в унисон, а он смотрит на вас влюбленными глазами. Адреналин - это очень мощный якорь для привязки мужчины.
Последняя идея спровоцировала в моих мозгах бурный мыслительный процесс. Приходите вы, значит, на свидание, воруете втихаря салатницы и с разудалым "Эге-гей!" выбегаете из ресторана, не заплатив, попутно таща под мышкой наглухо охреневшего слега опешевшего кавалера. Понятное дело, он сразу влюбится. Где он еще найдет такую роковую женщину, ворующую хрустальную посуду, умеющую расширять зрачки, круглосуточно переписывающуюся с коллегами мужского роду и без стесненья принимающего букеты от вазгенов.
- Убегайте со свиданий внезапно, как Золушка (грозно гремя салатницами заместо туфелек). Помните - вы тайна, которую мужчине придется разгадать. - слушала я как в тумане голос разбушевавшегося психолога. - Проворкуйте мужчине: "Я сегодня без трусиков" и снимите их у него на глазах. Пусть повозбуждается, глядя на вашу п@сюшечку.
При слове "п@сюшечка" я очнулась как от дурмана. Главное, не забыть своровать в ресторане кастрюлю и выбежать с диким хохотом, напомнила я себе, чтобы окончательно не уплыть.
- Мужчинам нравится неизведанное, они любят завоевывать. - голос гуру тренинга гремел уже где-то из преисподней. - Врите о своем финансовом состоянии, манипулируйте, играйте. Мужчины очень падки на деньги. Когда он очнется, вы уже будете на 10-м месяце беременности.
И напоследок - записывайтесь ко мне на консультации. У меня много таких фишечек. В следующий раз мы поговорим о том, как отвадить женатика от жены и привадить к вам. Жесткий план захвата и красивая легенда о вашем происхождении - это все, что нам потребуется.
Я нервно сглотнула, представив как буду бегать без трусов по кабакам и воровать там солонки на потеху примерному семьянину, расширять зрачки и беременеть, пока этот горемыка не очухался.
Думаю, не стоит продолжать, что на экзамен я так и не явилась... Струсила.
Свежие комментарии